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sonu Posted In Special SMS
5 years ago

वेस्ट इंडीज़ से जीत के बाद भारतीय टीम मीटिंग का विवरण smile.png

वेस्ट इंडीज़ से मैच जीत कर भारत ने वर्ल्ड कप मे लगातार दूसरा मैच जीता. इस मैच की खुशी मनाने सभी खिलाड़ी ड्रेसिंग रूम मे एकत्रित हुए. वहाँ उनके बीच जो जो बातें हुई, हमने अपने ख़ुफ़िया कैमरे से रेकॉर्ड कर ली. आगे पढ़िए उसी मीटिंग का विवरण:

धोनी: बोर कर दिया कसम से आज तो शर्मा जी आप ने! frown.png

रोहित: अरे यार, आज तो जिता कर आया. आज तो तारीफ कर दो ? smile.png

रैना: बचा ही क्या था मैच जितवाने मे. अपने अंकल जी ने तो मैच पहले ही घुमा दिया था बोलिंग से. रही सही कसर मैने चौका मार कर पूरी कर दी. tongue.png

मिश्रा: अंकल किसको बोला बे? अंकल तो तू है! तेरे भतीजे की ट्वीट हम सबने पढ़ी थी. devil.png

जड़ेजा अपनी बात कहते हुए
जड़ेजा अपनी बात कहते हुए

धोनी: इसके भतीजे को छोड़ो और कोई मुझे ये बताओ ये आज कल हम कैच क्यूँ नहीं पकड़ रहे. grumpy.png

युवराज: कोई नहीं यार, गेल ने रन तो नही बनाए ना. नुकसान नही हुआ. smile.png

धोनी: शुक्र करो आज बच गए, वो सांड़ पगला जाता ना तो भूसा भर देता हमारा.. वैसे जड़ेजा के तो फिर भी पंखे फाड़ दिए इन्होने!

कोहली: यार ये दोनों मुच्छड़ हैं हीं निखट्टू. इनकी मूँछ को तेल पिलवा लो बस! grin.png

धवन: ओ भाई, मैं नॉट-आउट था. उस अंपायर को जा कर बोल! sunglasses.png

जड़ेजा: और मैने तीन विकट भी तो लिए यार, बस वो नो बाल नुकसान कर गई. :/

कोहली: भाई शुक्र है चार ही ओवर हैं, तू पाँचवा ओवर करवाता ना तो टीम को ही नुकसान हो जाना था! grin.png

जड़ेजा: मुझे पता है, मैं..

(धोनी, कोहली, रैना, रोहित, युवराज एक स्वर मे): हाँ हाँ हाँ पता है तू गुजरात से है, इसलिए तेरी ले रहे हैं, मोदी प्रधानमंत्री बना तो तू हम सबको देख लेगा.. पूरे देश को पता है. tongue.png tongue.png

जड़ेजा: हाँ यार ये पूरे देश को पता चल गया वो अपनी लीक्ड मीटिंग से. धोनी तू इन फ़ेकिंग न्यूज़ वाले पत्रकारों पर भी केस कर ना उस दूसरे चैनल की तरह.

धोनी: छोड़ ना, इन पे है ही क्या जो केस करके लेंगे. इनके वकील के पैसे अपने को भरने पड़ जाएँगे. चलो अब चल कर आराम करो, अगले मैच मे अभी हैं कुछ दिन. उसकी प्लानिंग बाद मे करेंगे…

(और फिर सभी खिलाड़ी अपने होटल की तरफ चल देते हैं)

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sonu Posted In Special SMS
5 years ago

Breaking News:

Supreme court passes new rule,
Marriage certificate not required, if alok nath gives aashirwad..

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sonu Posted In Special SMS
5 years ago

ख़बर है की दिल्ली की एक लड़की रश्मी ने अपने प्रेमी संजय की उस समय जमकर धुनाई कर दी जब प्रेमी अपने धूम-3 दिखाने के वादे को पूरा नही कर पाया। आनन फानन वहां मौजूद लोगों ने माउन्ट एवरेस्ट से भी उंची हिल वाले सैन्डल की मार से बुरी तरह घायल पीड़ित को नज़दीकी अस्पताल में भर्ती करवाया।

वहां मौजूद लोगों के मुताबिक रश्मी ने मार मार के संजय के चेहरे का रंग ठीक वैसे ही कर दिया था जैसे विजय जाली ने शोमा चौधरी की नेमप्लेट का किया था।
Dhoom-3


वहीं डाक्टरों का कहना है की लड़के को काफ़ी चोटें आयी हैं मगर लड़का ख़तरे से बाहर है।

“जिस जिस जगह लड़के को चोटें लगी है उन्हे देखकर लगता है की लड़की धूम-3 ही नहीं बल्कि और भी किसी बात का बदला ले रही थी।” अस्पताल में मौजूद डॉक्टर ने बताया।

“लड़का अभी भी सदमे में है ओर रश्मी का नाम सुनकर ऐसे घबरा रहा है जैसे मुलायम सिंह यादव सीबीआई के नाम से घबराता है।” डॉक्टर ने कहा।

संजय के दोस्तों के मुताबिक संजय ने काफ़ी दिन पहले ही रश्मी को ये वादा किया था की वो उसे धूम-3 फ़र्स्ट डे फ़र्स्ट शो दिखाएगा। लेकिन टिकट के भाव ज़्यादा होने के कारण वो वादा निभा नहीं पाया।

“संजय तो किडनी तक बेचने को तैयार हो गया था पर हमने उसे रोका। हमनें बहुत समझाया की पैसे ना होने की बात रश्मी को बता दे, पर वो नही माना।” संजय के दोस्त रतन ने फ़ेकिंग न्यूज़ को बताया।

सुत्रों के मुताबिक संजय और रश्मी तय समय पर सिनेमा हाल पहुंचे थे। संजय ने पैसे ना होने की बात छिपाई और रश्मी को ये कहकर टालने की कोशिश की कि “रहने देते हैं जानु, लाईन बहुत लम्बी है और मुझे भीड़ में सफोकेशन होता है,” मगर रश्मी संजय की फितरत समझ गयी और “साले, राजीव चौक से डेली पीक-आवर में अप डाऊन करता है तब सफोकेशन फ़ील नहीं होता तुझे?” कहकर संजय पर बरस पड़ी।

वहीं संजय की तथाकथित प्रेमिका रश्मी, जो कि आमिर ख़ान की बहुत बड़ी फ़ैन है, को अपने किये पर कोई पछतावा नहीं है।

“ये सब बकवास है, पैसो की कोई बात नही थी। दरअसल वो धूम-3 का वादा करके मुझे वहां ले गया था पर अचानक एक पोस्टर देखकर जैकपॉट देखने की ज़िद करने लगा। कहने लगा जैकपॉट की टिकट भी सस्ती है यही देख लेते हैं, बस इसी बात पे मुझे ग़ु्स्सा आ गया।” रश्मी ने कहा।

वहीं संजय, जो कि ज़्यादा बात करने की हालत में नही था, सिर्फ़ इतना ही कह पाया कि “ये सब साला महंगी टिकट के कारण हुआ। माना की धूम-3 के बाद उदय चौपडा ने सन्यास की घोषणा करके हम पर बहुत बड़ा एहसान किया है, पर एहसान की इतनी बड़ी क़ीमत?”

वहीं राहुल गांघी ने मामले की नज़ाकत को समझते हुये संजय जैसे प्रेमियों के लिये एक स्पेशल बिल पास करने की मांग की है, ताकि आगे से एसे हादसे ना होने पाये।

“प्रेमी सिक्योरिटी बिल इसी सत्र में पास किया जायेगा। हमनें अन्ना जी से परमिशन भी ले ली है और उन्हे लगता है कि इस बिल के आने से कमसे कम 40% ग़रीब प्रेमियों का भला होगा।” राहुल गांधी ने कहा।

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sonu Posted In Special SMS
5 years ago

कांग्रेस के उपाध्यक्ष राहुल गांधी ने क्या जवाब दिया अरविन्द केजरीवाल की चिट्ठी का जिसमें आम आदमी पार्टी ने 18 शर्तें रखी थी दिल्ली में सरकार बनाने के लिये, जानने के लिये पढें आगे:

श्री टोपी वाले अंकल जी,
अध्यक्ष, आम आदमी पार्टी
नयी दिल्ली


केजरीवाल जी, सबसे पहली बात तो ये है की हमें 18 शर्तें कुछ ज्यादा लग रही हैं। भई ये तो हमारे जीते हुए कैन्डीडेटों के दुगुने से भी ज्यादा है। खैर, आपने पत्र में लिखा है की कांग्रेस आपको बिना मांगे समर्थन क्यों दे रही है, तो आप ये बतायें की आपने हमको ये पत्र क्यों लिखा, क्या हमनें आपसे मांगा था?

फोकट में तो आजकल फेसबुक पर लाईक नहीं मिलते, आपको तो हम समर्थन दे रहें है, यकीन नहीं आता तो अपने गेहलोत जी से पूछ लीजिये।

खैर आपके सवालों का जवाब देने की कोशिश करता हूं।

मुद्दा 1: दिल्ली मे वी आई पी कल्चर बंद करो।

बिल्कुल मंजूर है, हमारे जो आठ कांग्रेसी जीते हैं वो तो पहले ही ये सोचकर खुश हैं कि अब एक ही आटो शेयर करके सारे एक साथ विधानसभा भवन जा सकेंगे। अब आटो पर लाल बत्ती तो लगायेंगे नही!

मुद्दा 2: जनलोकपाल बिल।

मम्मी ने मुझे पहले ही बता दिया है। उन्होने कहा अगर केजरीवाल जनलोकपाल पास कराने का वादा करके दिल्ली में जीत सकते हैं तो हम इसे पास करके लोकसभा क्यों नही जीत सकते? पर आप ये वादा करो की हमारे बिल पास कराने के बाद आपका वो कुमार विश्वास “900 चुहे खाकर…..” वाली कहावत का इस्तेमाल नहीं करेगा टीवी पर।

मुद्दा 3: दिल्ली में स्वराज।

अब ये तो भई भाजपा से ही पुछो, स्वराज हमारी तो नेता है नही! कमाल करते हो केजरीवाल जी!

मुद्दा 4: दिल्ली को राज्य का दर्जा।

अबे दर्जे से याद आया, हमें तो दर्जी के पास जाना है नया कुर्ता पायजामा सिलवाने। जल्दी जल्दी बाकि के प्वाइंट देख लेता हूं।

मुद्दा 5,6: बिजली कम्पनीयों का आडिट, तेज चलते मीटर।

अब एसे तो आटो वालों के मीटर भी तेज चलते हैं, उनकी भी आडिट करवाओ।

मुद्दा 7: मुफ्त पानी।

नतीजे आने के बाद हमें तो खुद को चुल्लु भर पानी नहीं मिल रहा।

मुद्दा 8,9,13: कालोनीयां, झुग्गी बस्ती, गांव देहात और भू माफिया।

इसका जवाब तो जीजू से बात करने के बाद ही दे पाउंगा।

मुद्दा 10,11,12: व्यापार, एफ डी आई, रिश्वतखोरी।

अब इनके बारे में तो हमें उतना ही ज्ञान है जीतना रोडीज कन्टेस्टेन्ट को इस देश के बारे में हैं।

मुद्दा 14: शिक्षा।

हम तो सब शिक्षित हैं अंकल, हमारे मनीष तिवारी तो ऐसी अंग्रेज़ी बोलते हैं की उनके अलावा कोई दूसरा तो समझ भी नही पाता।

मुद्दा 15: स्वास्थ्य।

चिट्ठी के साथ पेरासिटामोल की एक टेबलेट भी भेज रहा हूं, बुखार में आप कहां एलजी वेलजी से मिलते फिर रहे हैं।

मुद्दा 16,17: महिला सुरक्षा और न्याय व्यवस्था।

ये काम तो चैनल वी और सावधान इन्डिया वाले कर ही रहें है ना चचा!

मुद्दा 18: केन्द्र सरकार से मदद।

मनमोहन अंकल ने कहा है “ठीक है”।

टाटा!

बोलो सोनिया माता की जय।

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sonu Posted In Special SMS
5 years ago

वैसे तो आजकल इंजीनियरिंग कॉलेज अपने छात्रों को मिलने वाली सैलरी के लिए प्रसिद्ध हो रहें हैं पर इनके बीच में कुछ कॉलेज ऐसे भी जो प्रसिद्ध तो हो रहें हैं परन्तु कुछ और कारणों से।
सोना मना है



फरीदाबाद के 1000 गज़ में फैले वहाँ के सर्वश्रेठ कॉलेज “गुड्डू इंजीनियरिंग कॉलेज “ में बीती रात कॉलेज के छात्र अक्षय को सिर्फ इस कारण से कॉलेज के एक सेमेस्टर से निकाल दिया गया क्यों कि वो रात को 10 बजे सो गया था।

कॉलेज प्रशासन का कहना है कि इंजीनियरिंग में आके आप का ये मूलभूत कर्त्तव्य है कि आप रात को 2 बजे से पहले नही सो सकते। 2 बजे से पहले सोना ये दर्शाता है कि आप अपने इंजीनियरिंग लाइफ के प्रति सीरियस नही हो। रात को काउंटर स्ट्राइक खेले बिना सोना ये साफ़ संकेत दे रहा है कि आपका ध्यान आजकल इंजीनियरिंग जीवन पे हैं ही नही।

दूसरी तरफ अक्षय ने सफाई देते हुए कहा कि वो पढाई करते हुए इतना थक गया था कि कब नींद आ गई उसे पता भी नही चला। उसका कहना है कि वो प्रतिदिन रात को 2 – 3 बजे से पहले नही सोता परन्तु उस दिन वो 23 घंटे पढ़कर थक गया था इसलिए उसको नींद आ गई।

कॉलेज प्रशासन अक्षय के इस जवाब से सन्तुष्ट नहीं हैं और प्रशासन ने अक्षय के पिता जी को भी नोटिस भेजते हुए लिखा है कि अक्षय कॉलेज के नियमों का उल्लंघन करते हुए पकड़ा गया हैं इसलिए कॉलेज प्रशासन उससे एक सेमेस्टर के लिए कॉलेज से निकाल रही हैं। कॉलेज ने यहाँ तक लिख दिया कि अगली बार अगर कोई विद्यार्थी कॉलेज में 2 बजे से पहले सोता हुआ मिला तो उसको सेमेस्टर से ही नहीं बल्कि कॉलेज से ही निकाल दिया जायेगा।

कुछ बच्चे जो हमेशा कॉलेज में टॉप करते हैं वो इसका विरोध कर रहे हैं और कह रहे हैं कि कभी कभी लोग रात को अकेले गेम खेलके,पढाई करके एवम “अन्य प्रकार के कर्म” कर के थक जाते हैं तो नींद आना स्वाभाविक है तो कम से कम महीने में 4 दिन की छूट दी जाये।

हमारे संवाददाता से बात करते हुए अक्षय के दोस्त कुमार ने बताया कि कभी कभी A + लाने के लिए वो 2 -3 दिन तक नही सोता तो नींद आ जाती है अपने आप, परन्तु कॉलेज प्रशासन ने अपने निर्णय में छूट देने से साफ़ इंकार कर दिया है।

हमारे संवाददाता से बात करते हुए कॉलेज के डीन ने भी ये साफ़ कर दिया है कि जरुरत पड़ी तो बच्चों को रात को मुफ्त में मूवीज,गेम एवं अन्य प्रकार की सुविधाये दी जाएँगी परन्तु नियमो में छूट देने का सवाल ही नही उठता। उनका कहना हैं कि वो ये कदम इसलिए उठा रहे हैं ताकि कॉलेज का और यहाँ के बच्चों का नाम न ख़राब हो,ये कहते हुए उन्होंने हमारा फ़ोन काट दिया और कहा कि 10 बज गये हैं और उनका सोने का समय हो गया हैं।

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sonu Posted In Special SMS
5 years ago

वैसे तो आजकल इंजीनियरिंग कॉलेज अपने छात्रों को मिलने वाली सैलरी के लिए प्रसिद्ध हो रहें हैं पर इनके बीच में कुछ कॉलेज ऐसे भी जो प्रसिद्ध तो हो रहें हैं परन्तु कुछ और कारणों से।
सोना मना है



फरीदाबाद के 1000 गज़ में फैले वहाँ के सर्वश्रेठ कॉलेज “गुड्डू इंजीनियरिंग कॉलेज “ में बीती रात कॉलेज के छात्र अक्षय को सिर्फ इस कारण से कॉलेज के एक सेमेस्टर से निकाल दिया गया क्यों कि वो रात को 10 बजे सो गया था।

कॉलेज प्रशासन का कहना है कि इंजीनियरिंग में आके आप का ये मूलभूत कर्त्तव्य है कि आप रात को 2 बजे से पहले नही सो सकते। 2 बजे से पहले सोना ये दर्शाता है कि आप अपने इंजीनियरिंग लाइफ के प्रति सीरियस नही हो। रात को काउंटर स्ट्राइक खेले बिना सोना ये साफ़ संकेत दे रहा है कि आपका ध्यान आजकल इंजीनियरिंग जीवन पे हैं ही नही।

दूसरी तरफ अक्षय ने सफाई देते हुए कहा कि वो पढाई करते हुए इतना थक गया था कि कब नींद आ गई उसे पता भी नही चला। उसका कहना है कि वो प्रतिदिन रात को 2 – 3 बजे से पहले नही सोता परन्तु उस दिन वो 23 घंटे पढ़कर थक गया था इसलिए उसको नींद आ गई।

कॉलेज प्रशासन अक्षय के इस जवाब से सन्तुष्ट नहीं हैं और प्रशासन ने अक्षय के पिता जी को भी नोटिस भेजते हुए लिखा है कि अक्षय कॉलेज के नियमों का उल्लंघन करते हुए पकड़ा गया हैं इसलिए कॉलेज प्रशासन उससे एक सेमेस्टर के लिए कॉलेज से निकाल रही हैं। कॉलेज ने यहाँ तक लिख दिया कि अगली बार अगर कोई विद्यार्थी कॉलेज में 2 बजे से पहले सोता हुआ मिला तो उसको सेमेस्टर से ही नहीं बल्कि कॉलेज से ही निकाल दिया जायेगा।

कुछ बच्चे जो हमेशा कॉलेज में टॉप करते हैं वो इसका विरोध कर रहे हैं और कह रहे हैं कि कभी कभी लोग रात को अकेले गेम खेलके,पढाई करके एवम “अन्य प्रकार के कर्म” कर के थक जाते हैं तो नींद आना स्वाभाविक है तो कम से कम महीने में 4 दिन की छूट दी जाये।

हमारे संवाददाता से बात करते हुए अक्षय के दोस्त कुमार ने बताया कि कभी कभी A + लाने के लिए वो 2 -3 दिन तक नही सोता तो नींद आ जाती है अपने आप, परन्तु कॉलेज प्रशासन ने अपने निर्णय में छूट देने से साफ़ इंकार कर दिया है।

हमारे संवाददाता से बात करते हुए कॉलेज के डीन ने भी ये साफ़ कर दिया है कि जरुरत पड़ी तो बच्चों को रात को मुफ्त में मूवीज,गेम एवं अन्य प्रकार की सुविधाये दी जाएँगी परन्तु नियमो में छूट देने का सवाल ही नही उठता। उनका कहना हैं कि वो ये कदम इसलिए उठा रहे हैं ताकि कॉलेज का और यहाँ के बच्चों का नाम न ख़राब हो,ये कहते हुए उन्होंने हमारा फ़ोन काट दिया और कहा कि 10 बज गये हैं और उनका सोने का समय हो गया हैं।

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sonu Posted In Special SMS
5 years ago

देश में मोदी के नाम की हवा चल रही है या नहीं, इस बात की पुष्टि के लिए बिहार के मुख्यमंत्री श्री नितीश कुमार ने देश के नामी पर्यावरणविद श्री आ.के. पचौरी की अगुवार्इ में एक कमेटी का गठन किया। करीब दो महीने तक जटिल परीक्षण करने के बाद इस कमेटी ने एक रिर्पाट तैयार कर मुख्यमंत्री को सौंपी है।


विशेष सूत्रों के हवाले से खबर मिली है कि रिपोर्ट में इस बात की पुष्टि की गर्इ है कि बिहार की हवा में “मोदी कण” मौजूद हैं। यह रिपोर्ट पढ़कर नितीश कुमार बेहोश हो गए।

आनन फानन में उन्हें पटना के बेस हासिपटल में भर्ती कराया गया। जहां डाक्टरों जांच के दौरान पाया कि नितीश कुमार सांस रोकने की वजह से बेहोश हो गए थे लेकिन अब उनकी हालत सामान्य है और उन्हें अस्पताल से छुट्टी दे दी गर्इ है।

पत्रकारों को संबोधित करते हुए नितीश कुमार ने बताया कि बिहार की हवा साम्प्रदायिक हो चुकी है। इसीलिए वो न तो खुद ऐसी हवा में सांस लेंगे और न ही किसी और को लेने देंगे। उन्होंने राज्य के सभी अधिकारियों को आदेश दिया है कि खुली हवा में सांस लेने वालों के खिलाफ सख्त कानूनी कारवार्इ की जाए।

फेकिंग न्यूज के संवाददाता को एक सवाल के जवाब में उन्होंने बताया कि इस समस्या से निपटने के लिए उन्होंने केन्द्र सरकार से सेक्युलर छिड़काव की मांग की है और बहुत जल्द भारतीय वायुसेना की मदद से बिहार की हवा में सेकुलरिज्म का छिड़काव कर हवा में मौजूद मोदी कणों को नष्ट कर दिया जाएगा।

बिहार बीजेपी ने नितीश कुमार के इस रवैये का विरोध करते हुए 3 दिन तक बिहार बंद की घोषणा की है। वहीं जेल में बंद लालू प्रसाद यादव ने नितीश सरकार पर हमला करते हुए बोला है कि “खुली हवा में सांस लेने की कीमत तुम क्या जानो नितीश बाबू!

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sonu Posted In Special SMS
5 years ago

विधान सभा के अनचाहे नतीजों के मद्देनज़र कल कांग्रेस हाई कमांड की इमर्जेन्सी मीटिंग बुलाई गई. इसमे दिग्विजय सिंह, कपिल सिब्बल, रेणुका चौधुरी जैसे सभी होनहार नेताओं ने हिस्सा लिया. कांग्रेस महासचिव राहुल गांधी के कुछ ज़रूरी काम में व्यस्त होने के कारण मीटिंग तय समय से आधे घंटे लेट से शुरू हुई.

राहुल जी ने मीटिंग की टाइमिंग की “छोटा भीम” के प्रसारण के साथ क्लैश करने की शिकायत की. मामले की गंभीरता को देखते हुए त्वरित रूप से ध्वनि मत में इस विषय पर अलोचना प्रस्ताव पारित किया गया, और दोषियों को तत्काल प्रभाव से निलम्बित करने का निर्णय लिया गया.
Rahul Gandhi



तत्पश्चात चुनाव के मुद्दे पे मंथन चालू हुआ. कॉंग्रेस के हर जगह हारने की खबर पर राहुल जी ने रोश प्रकट किया. दिग्विजय जी ने इसमे संघ का हाथ होने का संदेह जताया जिस पर सोनिया गांधी ने उन्हे लताड़ते हुए कहा कि “वो मोदी की जयदा तरीफ ना करें”.

राहुल गांधी पूरी बैठक के दौरान काफी गुस्से में रहे. ज्ञात रहे की अभी चुनाव के दौरान कुछ जरूरी रैलियों के चलते उन्हे कई सीरियल्स मिस करने पड़े थे. ज्ञात हुआ है कि कल टीवी चैनल बदलने के दौरान “आप की जीत” लिखा देख कर वो लॉन में फुलझड़ियां जलाने निकल गए थे.

इस पर गुस्से में बैठी सोनिया जी ने पता चलते ही कड़ी फटकार लगाई. भ्रमित कर देने वाली हेडलाईन के लिये न्यूज़ चैनल्स पर भी कार्यवाई की बात बैठक में उठी.

कल की डांट से नाराज़ राहुल जी बैठक में पीएम बनने की ज़िद पकड़ कर बैठे रहे. उन्हे काफ़ी समझाने की नकाम कोशिशों के बाद शुक्ला जी ने प्लॉट ख़रीदने का आइडिया दिया.

राहुल जी की ज़िद को देखते हुए सोनिया जी ने भी इस प्रस्ताव पर हाँ कर दी है. कांग्रेस कोर कमेटी ने इस विषय को गंभीरता से लेते हुए जल्द ही ज़रूरी कदम उठाने का भरोसा दिलाया.

ख़बर है कि रॉबर्ट वाद्रा जी को प्लॉट ख़रीदने का अधिकार दे दिया गया है.

राहुल जी ने इस उपलब्धी पर रात में ही क्लाउन पार्टी का अयोजन भी किया. मां कमरे में रोती पाई गई.

ख़बर लिखे जाने तक आगरा में 420 गज भूमि चिन्हित की जा चुकी थी. अनुग्रहन की कार्यवाही पूरी होते ही वहाँ बौंडरी खींच के कमेटी द्वारा उसे “पप्पू का देश” घोषित किए जाने की संभावना है.

इस नए देश की नागरिकता के फॉर्म सभी कांग्रेस कार्यालयों पर उपलब्ध कराए जायेंगे. कोई भी पांचवी पास व्यक्ति आवेदन करने के लिये मान्य नहीं होगा.

जल्द ही वहाँ राहुल जी का शपथ ग्रहण दिग्विजय जी के अध्यक्षता में संपन्न कराया जाएगा.

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sonu Posted In Special SMS
5 years ago

अपने घरेलू मैदानों पर जलवे बिखेर रही युवा भारतीय क्रिकेट टीम का भाग्य अफ्रीकी सरज़मीँ पर उनसे रूठ गया। भारत दक्षिण अफ्रीका से तीन वनडे मैचों की सीरिज के पहले दो मैच हारकर सीरिज गँवा बैठा।

तीसरा मैच बारिश के कारण रद्द कर दिया गया। मैच के बाद भारतीय टीम के खिलाङियों में क्या बातचीत हुई उसे अपने गुप्त कैमरे से रिकार्ड किया फेकिंग न्यूज रिपोर्टर “काल्पैनिक” ने। पढें बातचीत का संक्षिप्त विवरण -

रैना : चलो भाई सीरिज खत्म हुई, मेरी तो सांस में सांस आई। भैन*** कितनी फास्ट और बॉऊंसी बॉलिंग करते हैं ये अफ्रीकन यार। भगवान ने बचा लिया।
Virat Kohli

हारे गए मैचों में से एक क्षण

युवराज : सही कहा सुरेश। इंडिया में थे तो वो मिचेल जॉनसन ले रहा था अब यहाँ आए तो ये स्टेन, मोर्केल और स्तसोबे ने नाक में दम कर दिया।

धोनी : अबे तुम दोनों क्रिकेट खेलना छोङो और सुरेश और रमेश बनकर चॉकलेट वाले विज्ञापन में एक्टिंग करना शुरु कर दो।

रैना : यार माही हमें क्युँ बोल रहे हो सिर्फ़? उस रोहित, धवन, कोहली ने भी तो कुछ न किया, उन्हें भी तो कुछ कहो।

युवराज : अरे सुरेश भाई, उन्हें अभी यहाँ टेस्ट सीरिज भी खेलनी है, तभी धोनी अपने पे टोंट मार रहा है।

कोहली : ओये चुप करो तुम लोग यार, यहाँ मेरे को ICC वालों ने किसी अवार्ड के लिए नहीं चुना तुम्हें स्टेन की पड़ी है।

जडेजा : अच्छा तो ये बात है, देखा धोनी भाई इसलिए ज़ीरो पे आऊट हुआ था ये।

धोनी : विराट तूने ये ठीक नहीं किया भाई, अवार्ड की बात थी तो मुझसे कहता मैं श्रीनी मामा से तेरे लिए बात करता।

धवन : चलो माना विराट का तो अवार्ड का पंगा था, पर ये हमारे बॉलरों का क्या करें जो हर मैच में पिटते जाते हैं?

रोहित : हाँ धोनी भाई, इतना तो अर्नब Newshour पर संजय झा को नहीं धोता जितना अफ्रीकियों ने अपने बॉलरों को इस सीरिज में धोया है।

इशांत : मैने तो अपनी तरफ से ठीक प्रदर्शन किया है, विकेट भी मैं लूँ, रन भी मैं रोकूँ? दोनों काम नहीं होते मेरे से।

शमी : ओये इशांत भाई ज़ुबान संभाल के, माना कि तूने विकेट ली मगर रन तो दूसरे मैच में मैने भी कम दिए थे याद रखना।

धोनी : बस करो महाराज बस करो। माफ़ करो मुझे जो तुझे खिला लिया, आगे से ये ग़लती न करुँगा। और अश्विन बाबू, चेन्नई और कानपुर में तो बड़ी स्पिन करवाता है तू, यहाँ क्या हो गया?

अश्विन : सॉरी धोनी भाई, ग़लती से मिस्टेक हो गई। वैसे इंडिया से बाहर तो भज्जी, पाजी, और कुँबले सर भी न चले तो फिर मैं तो अभी बच्चा ही हूं।

धोनी : बेटा तुमसे न हो पाएगा। वनडे मेँ तो मिट्टी पलीद करवा दी मगर टेस्ट में ज़हीर आ गया है वापिस। टेस्ट सीरिज तो जीत कर जानी है। बैटिंग भी मैं करुंगा, कीपिंग भी, कप्तानी भी, और जरुरत पड़ी तो बॉलिंग करुँगा, पर टेस्ट सीरिज जीत कर जाऊंगा।

रहाने ये सुनकर आगे आते हैं और शाहरुख स्टाइल में कहते हैं, “धोनी भाई फिक्र न करो, मैं हूं ना”

रायडू : छीछी, कैसी गँदी बात करता है बे। तुझे पता नहीं Supreme Court ने समलैंगिकता को गैर कानूनी करार दे दिया है। सड़ जाओगे जेल में बिना चार्ज के।

कोहली : सच्ची भाई, तुझे कैसे पता?

रायडू : यार मैच तो खिलाते नहीं तो अब खाली बैठकर इंटरनेट भी न चलाउँ? *मोबाईल दिखाते हुए* Faking News पर ख़बर पढ़ी थी।

ये सुनते ही सारे खिलाङी रायडू की तरफ दौड़ते हैं, ये चिल्लाते हुए “कि मोबाइल दे यार ट्विटर खोलना है” और रायडू बाहर की ओर भाग जाते हैं। धोनी मीटिंग को खत्म करने का आदेश सुनाकर खुद भी निकल जाते हैँ।

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sonu Posted In Special SMS
5 years ago

दक्षिण अफ्रीका से दूसरे मैच के साथ साथ भारत सिरीज़ भी हार गई. इस हार के उपरांत सभी खिलाड़ी निराश हुए ड्रेसिंग रूम मे एकत्रित हुए. उस समय उनके बीच क्या क्या बातें हुई, हमने अपने ख़ुफ़िया कैमरे से रेकॉर्ड कर ली. आगे पढ़िए उसी मीटिंग का विस्तृत विवरण
भारतीय खिलाडी एक दूसरे के पीछे छुपते हुए

भारतीय खिलाडी एक दूसरे के पीछे छुपते हुए

धोनी: भूत बना दिया सालों ने मार मार के.. क्या बेइज़्ज़ती करवाई है तुम सब ने

रैना: आज मुझे मत बोल माही.. सबने मेरे जितने बनाए होते तो जीत जाते.. मेरे अलावा किसी को उछाल वाली पिच पर खेलना ही नहीं आता ढंग से

कोहली: साले आज चार रन बना दिए तो बात आ रही हैं. टाइम ही खराब है, रैना जैसे भी बात सुना रहे हैं.

रोहित: लेकिन ये वाला पिछले मैच से कम रन से हारे.. Moral victory तो मिल गई

धोनी: भाई तू पक्का नेता बनेगा.. ये moral victory का झोल राजनीति मे ही चलता है, यहाँ नहीं. यहाँ पिछवाड़े मे ले लो Moral victory. साली सिरीज़ भी गई.

ईशांत: मेरी अच्छी बोलिंग भी बेकार गई.. फास्ट बॉलर्स मे सबसे कम रन दिए मैने

धोनी: धन्य हो गए हम प्रभु जो आपने सौ रन नहीं दिए आज. साले सब नौटंकी, अच्छा तो आज सिर्फ़ जडेजा ही खेला थोड़ा बहुत

धवन: वो गुजराती है ना, मोदी लहर का असर है

धोनी: तो तुम दिल्ली वालों पे राहुल गाँधी की लहर का असर है? इसीलिए तुम सब ज़ीरो पर आउट हो गए क्या?

कोहली: छोड़ो ना यार ये राजनीति, अभी एक मैच पड़ा है, उसका सोच लो या सिर्फ़ हार की ही बोरी भर के ले जानी है

धोनी: अगले मैच मे बैटिंग भी बदलूँगा और बोलिंग का भी दोबारा सोचना पड़ेगा, बाकी खिलाड़ियों को मौका देंगे.

रायुडु: अरे नहीं नहीं धोनी पाजी.. बैटिंग तो रहने ही दो, मैं फिर कभी खेल लूँगा.. इन्ही को खेलने दो यहाँ तो..

कोहली: साला सबकी फट रही है स्टेन से.. फिर मुझसे झूठ बुलवाएँगे कि हमारे बल्लेबाज़ डरे नही हुए..

धोनी: नहीं, रहने दे, अब तो चाहे भगवान भी बोल दे तो कोई नहीं मानेगा कि हमारे शेरों की थोड़ी फटी नहीं हुई.. आज सब दूध मे थोड़ी हल्दी डाल कर पियो और सो जाओ, दर्द कम होगा.. बाकी अगले मैच मे जो होगा सो देखा जाएगा.. क्या पता बरसात ही हो जाए.. 3-0 तो बचे.

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